Как быть?
Советы по взаимоотношениям
Расстаться или продолжить?
Даже если есть сигналы расставания, можно изменить взаимоотношения с партнёром, а не партнёра. Надо ли это Вам? Лишь Ваши чувства и сердце смогут подсказать. Можно ли их измерить? Задайте себе вопрос "Что я чувствую к этому человеку сейчас?" и отвечайте, не используя слов "любовь" и "влюблённость".
- Ошибка №1: Часто мы можем заменять "чувство" на "ощущение". Пример 1, "мне хорошо с этим человеком". А без него что же, плохо? Там, где есть хорошо, бывает и плохо. С любым человеком! Это - не характеристика Ваших чувств. Это - описание Вашего состояния в какой-то момент времени. Пример 2: "Он(а) - хороший человек". Это - Ваша оценка человека, а не своих чувств к нему. Умение понимать и высказывать свои чувства - это полезная наука!
Сила чувств измеряется нами субъективно, каждый человек может это сделать. Правда для измерения требуется сравнить имеющиеся чувства с другими. Но без опыта (без наличия чувств в прошлом) мы сравнить затрудняемся. Поэтому и сильна эмоция к тому, что есть, - из-за невозможности сравнения. И тут в среде молодёжи делается массовая ошибка.
- Ошибка №2: Сравниваются имеющиеся свои чувства с чужими. Из фильмов, из семьи или по рассказам знакомых. Описание или демонстрация чувств - не чувства, они существуют только для тех, кто их пережил сам. Ведь каждый человек в равной ситуации будет чувствовать и ощущать по-своему и по-разному. Поэтому в одной и той же ситуации Ваши чувства будут отличаться от чувств других людей. Героям фильмов и рассказов верить можно. Но это только вера в факт. А не принятие опыта. Из таких источников можно научиться конкретике - рубить дрова или вести разговор. Или демонстрировать чувства, но не чувствовать.
Вот второй вопрос, который психологи рекомендуют задать себе для помощи в решении "расстаться или продолжить": "Чего я ожидаю от этого человека?" и "Что он хочет мне дать?". Дело в том, что мы можем разочароваться в отношениях не из-за чувств, а из-за своих собственных ожиданий.
- Ошибка №3: "Я не получаю то, что хочу!" Мы склонны отождествлять наши ожидания с намерениями партнёра. А они могут разниться! Эту ошибку надо "не совершить" в зароджении отношений или вовремя исправить. Через разговор - открытый и честный. "Как ты видишь наши отношения? Всё ли в порядке? Надо ли что-то изменить? Есть ли что-то неприятное для тебя? Ценишь ли ты Нас? Я ожидал(а), что..." Если же Вы не можете так поговорить с партнёром, то стоит об этом призадуматься! И помните, что не стоит искать виноватого. Делайте выводы.
Серьёзные отношения
Для тех, кто возводит тему выбора в ранг глобального жизненного (например, выбор супруга) мы предлагаем один важный приём, от которого многое может зависеть.
- Представьте Вас вдвоём через 10 лет. Посмотрите, как изменится Ваш партнёр? Как изменитесь Вы? Пофантазируйте. Чем он (партнёр) занимается? Как ест? Сколько весит? Как проводит досуг? Какие у Вас отношения с родственниками? Задавайте себе вопросы сами. 10 минут проведите в таком состоянии.
Этот простой приём может помочь в принятии жизненно важного решения.
И если Вы сомневаетесь, то это уже чем то обосновано. Подумайте, чем? Возможно, Вы не можете себе позволить рисковать и хотите всё проверить, - тогда дело в Вас. Или были какие-то моменты в Ваших с партнёром отношениях, которые трудно объяснить.
- Ошибка №4: Мы спокойно можем отнести партнёра к типажу, перечень которых составили из базы своего опыта. Ошибка не в том, что так делать нельзя. А в том, что мы не сомневаемся в этом! Возможно именно этот человек - иной. Он может не вписаться в список типажей, а дополнить его. Такая типология составляется у каждого человека (если с этим не работать) по индуктивной схеме умозаключений - от частного к общему. То есть: один человек такой, второй - такой же, третий - тоже, значит - все такие. Этот вывод будет верен только в одном случае - если мы пообщаемся со всеми людьми, что маловероятно. Так что этот вывод - лишь вероятен (скорее всего так, но может быть и по-другому). Для избегания ошибки надо всегда подвергать сомнению свой опыт. Это же поможет его развитию. А для этого необходима Надежда, вес которой чаще - обратнопропорционален весу опыта.