© ПСИЛАЙНЕР
2006-2018

+7(495)741-18-36

Скоро! 09.01 занятия подросткам. Курс: Путешествие. Влиять...

Наказание ребенка: психологические аспекты

"Наказывать нельзя воспитывать"

Как мы наказываем?

как мы наказываемВ мире нет, наверное, ни одного человека, который не знал бы на собственной шкуре, что такое наказание. И также, видимо, нет человека, который бы хоть раз в жизни не наказал другого. Мы все знаем, что слова "наказание" и "казнь" одного корня. Наказывать или нет, бить или не бить – вот в чем вопрос. Насколько эффективно наказание как способ воспитания, как средство коррекции поведения ребенка (и не только ребенка)? В чем вообще смысл наказания? Наверное, наказание должно создать в голове у  ребенка логическую конструкцию: будешь поступать плохо – будет больно, физически или душевно. Таким образом, наказание выступает как способ обучения. Помните, как в детстве нас учила крапива или оса. Было больно, но зато очень эффективно и этот урок мы помним всю жизнь.  С другой стороны, мы всю жизнь помним не только все уроки, преподанные нам таким образом, но и ту боль, чувство стыда и беспомощности, которые при этом испытывали.

Практически каждый взрослый человек помнит, как его наказывали родители. Если хотите, можете проделать такой эксперимент: попросите любого взрослого вспомнить любую детскую обиду, связанную с наказанием. По нашим данным, средний взрослый человек 40-50 лет вспоминает свою сильную детскую обиду за 4-7 секунд. Причем, вспоминает не только сам факт, но вновь переживает, конечно, в ослабленном виде, те негативные чувства, которые испытывал 30-40 лет назад. Даже его тело вспоминает мышечные напряжения, соответствующие разным наказаниям.

Если обратиться к истории наказаний и, в частности, телесных, то можно смело утверждать, что, добиваясь послушания, детей били во все века  и на всех континентах. Специалист по детской психологии Кристиане Бассиюне в статье "Когда ломается воля к автономии" пишет, что родители прошлых поколений были убеждены, что цель практического воспитания состояла в том, чтобы вынудить к покорности, подчинить детское "Я" посредством телесных наказаний. Считалось необходимым "выбить своенравие из ребенка". Далее она приводит пример, взятый из книги Ллойда де Моз "Вы слышите, как плачут дети?", дающий представление о частоте применения телесных наказаний в прошлом в Европе: "один немецкий школьный учитель подсчитал, что он нанес 911.527 ударов палкой, 124.000 ударов хлыстом, 136.715 ударов рукой и 1.115.800 пощечин. Описываемые в источнике удары были обычно тяжелыми, приводили к синякам и кровотечениям, начинали применяться в раннем возрасте и представляли из себя рутинный компонент жизни детей".

Это было в прошлом. Работая над этой статьей, я наткнулся в Интернете на заметку, относящуюся уже к нынешнему 2006 году: "Апелляционный суд провинции Онтарио постановил в середине января, что родители и учителя имеют право применять телесные наказания к детям, используя "разумную силу". При этом было оговорено, что нельзя бить детей моложе двух лет и подростков, использовать ремень или линейку, а также бить детей по голове".

Физическое наказание, как правило, является импульсивным, почти мгновенным ответом на проступок ребенка. Времени на обдумывание действий у родителя зачастую очень мало – ведь буря эмоций, которые его захлестывают, требуют незамедлительной реакции. Родителю, который видит проступок ребенка, тоже больно, только психологически, ему трудно терпеть эту боль, именно поэтому он действует так быстро.

«Родители обычно себя контролируют, когда хвалят ребенка, и почти бесконтрольны, когда его наказывают», - говорит психофизиолог, доктор биологических наук Е.И. Николаева.

К сожалению, наказывая ребенка физически, родители, находясь в возбужденном состоянии, не всегда могут соразмерить силу удара с возможностями ребенка этот удар вынести, что приводит порой к очень печальным последствиям, особенно, когда удар приходится по голове.

Наказание иного рода – приказ  встать "в угол", необщение с ребенком, лишение игрушки, денег, всевозможные запреты, - как правило, и более обдуманны, и более длительны. В этом случае родителем движет не просто и не только чувство злости и мести, но и стремление повлиять на ребенка, на "причину", приведшую к плохому поведению, иными словами, родитель пытается "воспитывать". Иногда такого рода наказания сопровождаются "контрактами" типа "вот исправишь двойку в четверти, тогда играй на компьютере в эти дурацкие игры, сколько хочешь".

Такое наказание, например, молчание родителя, "пока не извинишься", часто может быть, по признанию самих детей, более сильным, изощренным и болезненным, нежели шлепок или подзатыльник, сделанный "в сердцах". Естественно, нефизические наказания чаще применяются к более взрослым детям - во-первых, родители считают такой вид наказания "апелляцией к разуму" своего "уже большого" ребенка, во-вторых, они уже более склонны щадить его самолюбие. Наконец, некоторые дети в 14-15 лет уже обгоняют по росту своих родителей и бить такого, с одной стороны, как-то не с руки, а с другой стороны, он, чего доброго и ответить может… Да, наказание очень часто может спровоцировать ребенка, а особенно, подростка на протестное поведение, которое может проявиться в замыкании ребенка, в побеге из дома,  в "психологическом побеге" с помощью наркотиков, погружения с головой в компьютерные игры и т.п.

Однако, нам надо помнить, что любое наказание, являясь по сути энергетическим ударом по ребенку, порождает в нем букет чувств: обиды, стыда, злости, бессилия, несправедливости и вины.  Любое наказание – это всегда удар по самооценке вашего ребёнка.

Чувство вины является, как правило, очень сильным и гнетущим, если ребенок считает наказание "заслуженным", но сформировать с его помощью новый навык или черту характера очень трудно. Е.И. Николаева утверждает:  «Виноватому важно одно: чтобы его простили – родители, начальник, супруг и т. д. А вовсе не изменение поведения».

Наказание может быть своеобразной индульгенцией – ребенок может считать, что раз он наказан, то проблема снята, вопрос решен, его проступок искуплен, точнее, уравновешен его страданием и теперь все можно начинать сначала...

Есть еще одна проблема – проблема соотнесения тяжести наказания и проступка. Видимо, взрослые склонны скорее недооценивать тяжесть наказания, особенно, если они вынуждены прибегать к нему многократно, а ребенку "хоть кол на голове теши", "как от стенки горох" или "как с гуся вода", в то время как наказанный или ожидающий кары ребенок – переоценивать его. Какой вывод в этом случае может сделать ребенок? Наверное, о том, что взрослые несправедливо с ним обошлись, что они его не понимают, что им нельзя доверять, что они вообще злые и плохие. Иногда дети в своих фантазиях сами наказывают родителей (или ненавистных учителей). Ребенок может испугаться этих своих чувств и мыслей по отношению к родителям: раз он так думает, значит, он сам плохой. Сказать о таком страшном прегрешении никому нельзя, жить с этими чувствами ребенку очень тяжело. Что делать? Надо себя наказать, решает бессознательная часть психики ребенка, тогда станет легче. Этот процесс в психологии называется аутоагрессией. Часто именно так рождаются неврозы, язвы желудка, кожные, нервные и многие другие психосоматические заболевания.

Что чувствует наказываемый, каждый, наверное, знает. А что чувствует тот, кто наказывает? Видимо, это смешанные и противоречивые чувства. Наверное, сначала это праведный гнев, а потом сожаление или стыд, что сорвался. Может быть, иногда к этому примешивается что-то вроде упоения властью, ощущение могущества и контроля над ребенком. А может, это бессильная злоба. В любом случае, вряд ли эти чувства можно назвать позитивными.

«Наказывать ребенка вы можете лет эдак восемнадцать, зато потом он может всю жизнь наказывать вас»,  – говорит тренер Константин, отец двоих детей.

Взрослые часто наказывают своих детей так, как в свое время их самих наказывали родители. В этом случае можно говорить о действии так называемого «негативного семейного сценария». Кстати, бывает, что старшие дети, подражая родителям, "отыгрываются" на своих младших братьях и сестрах, не дожидаясь рождения собственных детей. Возникает такая своеобразная семейная "дедовщина". Однако, времена меняются и наказания, хоть и медленно, но меняются вместе с ними. Не каждый взрослый сегодня, например, может объяснить, что означают выражения "накормить березовой кашей" или "достанется на орехи". Проведите собственное этнографическое исследование - спросите о них у ваших бабушек и дедушек. Если пролистать детские книги, написанные в 30-50 годах прошлого века, то можно увидеть, что тема наказания и, в частности, телесного, там проходит, что называется, «красной нитью». Даже в старых мультфильмах был образ страшного змееподобного ремня, угрожавшего "закоренелому" двоечнику.  Однако, уже лет двадцать-тридцать «драть» детей стало немодно, не говоря уже о совсем "доисторических" вымоченных в соленой воде ивовых или березовых розгах. Все чаще сейчас применяются различные ограничения и лишения, например, родители могут не купить ребенку обещанную игрушку, если он получит неудовлетворительную четвертную оценку, или запретят играть с друзьями, лишить карманных денег, если он будет плохо себя вести. Но суть дела от этого не меняется – в любом наказании присутствует чувство унижения, боли, осознание того, что тебя не любят, не понимают и не принимают. Любому наказывающему неплохо бы для начала посмотреть на самого себя, а уже потом выискивать «соринку в чужом глазу». Вспомните известную истину: «кто сам без греха?». 

Наказание подчеркивает зависимость ребенка от воли большого и сильного взрослого. Оно существенно ограничивает чувство свободы ребенка. Фактически в момент осуществления наказания в семье воспроизводятся отношения по схеме «господин – раб». Занесенная над ребенком рука как «машина времени» отправляет родителя и ребенка на несколько тысяч лет назад. Рабское мироощущение у ребенка блокирует возможность обучения. Вот что, например, говорил по этому поводу Платон: «Свободнорожденному человеку ни одну науку не следует изучать рабски. Насильственно внедренное в душу знание непрочно. Поэтому, друг мой, питай своих детей науками не насильно, но играючи, чтобы ты лучше мог наблюдать природные наклонности каждого».

Что после наказания?

Что после наказания?Однозначно судить о последствиях наказания для ребенка и для взрослого, вырастающего из этого ребенка, довольно трудно. Необходима комплексная психологическая диагностика как самого ребенка, так и его родителей, их взаимоотношений. Психологи, изучающие эту проблему, говорят о том, что дети, подвергавшиеся интенсивным наказаниям, часто, но не всегда, вырастают или в безынициативных, забитых, нетворческих взрослых с низкой самооценкой, либо в агрессивных людей, мстящих всем вокруг. Так, зарубежными специалистами было обнаружено, что 98% преступников, осужденных за насильственные преступления, сами подвергались в детстве систематическому насилию со стороны взрослых.

Люди, подвергавшиеся в детстве интенсивным физическим наказаниям, часто (но, к счастью, не всегда), имеют серьезные проблемы в сексуальной сфере, в общении с противоположным полом. Как правило, эти люди с трудом принимают свое тело. Психологи, работающие в области "телесноориентированной терапии", отмечают, что таких взрослых легко можно распознать по характерным мышечным зажимам в области шеи и плеч, а также в области малого таза, что сказывается на осанке и походке.

Психологические закономерности, возникающие при наказании ребенка, во многом повторяются и в отношении наказаний, применяемых ко взрослым, например, на производстве. Как правило, это различные выговоры и штрафы. Исследования, проведенные как зарубежными, так и отечественными психологами, показали, что  наказание не является эффективным способом коррекции поведения провинившихся работников. Вообще, существует три типа реакций людей на наказание: около трети наказанных усваивают преподанный им урок и изменяют свое поведение в нужную сторону; совсем незначительная часть людей, понесших наказание, никак не реагирует на него, и больше половины наказанных реагирует озлоблением, которое сопровождается явным или скрытым сопротивлением. Такой работник, считая наказание несправедливым, может либо уволиться, либо начать открыто возмущаться действиями администрации, либо, и такие случаи нередки, стать саботажником. Для того, чтобы компенсировать «моральные издержки», а, проще говоря, восстановить поколебленное чувство самоуважения, некоторые обиженные работники начинают работать с меньшей отдачей, работать «по правилам», «от сих до сих». Другие просто выводят из строя оборудование или не принимают мер по его сохранению. Еще один распространенный способ уравновешивания субъективных «весов справедливости» между карающим начальством и наказанным подчиненным – воровство. Причем, исследования показали, что люди часто воруют даже ненужные им самим вещи, руководствуясь принципом «чем вам хуже, тем мне лучше».

Если же проанализировать поведение тех 30%, которые после наказания устойчиво меняли свое поведение в лучшую сторону, то оказывается, что они вполне могли изменить его под влиянием соответствующего обучения или подходящей мотивации. То есть, наказание в их случае было излишним.

«Холоп должен быть трепетен!» - утверждал один из героев пьесы А.Н. Островского. Холоп, наверное, да, но не сотрудник. Если к сотруднику относиться как к холопу, он и работать будет соответственно, постоянно думая при этом, как бы сбежать к более «доброму барину».

Кстати, мы с вами легко можем догадаться, какое детство было у тех руководителей, которые всем остальным методам воздействия на подчиненных предпочитают различные наказания. 

Наказание глубоко проникло в нашу жизнь. Мы привыкли к нему. Например, школьная оценка в 1 или 2 балла воспринимается школьниками не как спокойное сообщение педагога о том, что работа была сделана неправильно и требует доработки, а именно, как наказание. Не будет преувеличением сказать, что подавляющее большинство детей (и родителей) озабочены не знаниями, а отметками. Фактически, отметка заменила в современной школе древние розги, только теперь школьники испытывают душевные муки вместо телесных. Наказание плохой отметкой развращает учителя, превращая его во властителя, получающего, чего скрывать, наверное, каждый видел это, садистическое удовольствие от сознания своего могущества и от лицезрения трепета ученика. Не случайно сейчас все чаще раздаются призывы отменить в школе отметку, как фактор, травмирующий душу ребенка. Ведь далеко не каждый взрослый может выдержать десятилетний, а с учетом института, пятнадцатилетний марафон, где твою личность ежедневно подвергают оценке.

Опросы показывают, что очень многие, как дети, так и  взрослые, испытавшие наказание на себе, считают его справедливым, допустимым и просто необходимым способом воздействия. На вопрос "Зачем нужно наказание?" они отвечают: "А как иначе?", "Так принято", "Так было всегда", «С нами иначе нельзя». Если человек считает что без наказания, без насилия и без унижения общение самых родных и близких людей невозможно, это значит, что у него травмирована душа. Некрасов так комментировал это явление: «Люди холопского звания сущие псы иногда. Чем им страшней наказание, тем им милей господа». Вспоминается пословица «Бьёт – значит любит». Не хочется здесь говорить о том, сколько ежегодно погибает в семьях детей, женщин от того, что кто-то в порыве любви посчитал нужным физически наказать родного человека.

Очень часто эстафета наказания передаётся от поколения к поколению. Очень ярко это явление можно наблюдать, например, в армии. «Раз меня били, когда я был молодым солдатом, значит, и я теперь имею право бить молодых», - искренне считают некоторые солдаты, прошедшие через мясорубку дедовщины. «Солдат должен бояться палки фельдфебеля больше, чем штыка неприятеля», - считали многие генералы в разных странах в прошлых веках. К сожалению, многие считают также и сейчас. А что в итоге – армия, не спаянная товарищеской взаимопомощью, рассыпается при первом же столкновении с серьёзным противником. Где есть наказание, там нет уважения и сплочённости. Приведём цитату из фильма «Триста спартанцев» - предводитель спартанцев Леонид говорит царю персов Ксерксу: «У тебя много рабов, но мало воинов!». То же самое справедливо и в отношении разваливающихся спортивных команд, погрязших в постоянных склоках, и в отношении фирм, из которых увольняются специалисты, не желающие, чтобы их держали за малых и неразумных детей, которых надо ругать и штрафовать, чтобы они работали лучше. Нам всем надо помнить – наказание никогда и нигде не приводило к успеху.

Вспоминаю, как в детстве меня очень возмущала поговорка: «За «нечаянно» бьют отчаянно». Где же справедливость, - возмущался я, - за что же бить? Кстати, количество пословиц и поговорок, посвященных наказанию и воспитанию, только в собрании В.И. Даля насчитывает несколько сотен. Например: "За дело побить - уму-разуму учить", "Не все таской, можно и лаской", "Ласковое слово пуще дубины". Ну, и конечно, все мы помним «Не суди и не судим будешь».

Психологически наказание низводит любого наказываемого человека до уровня "приниженного ребенка" в терминах теории Э. Берна, которая гласит, что наш внутренний мир представлен такими составными частями: «Заботливый Родитель» - это часть, актуализирующаяся, когда мы обучаем кого-либо, заботимся о ком-то, руководим, опекаем;  «Критичный Родитель» - эта часть отвечает за наказание, критику других и даже себя; «Внутренний Взрослый" – такая часть, которая работает, когда мы что-то анализируем, рефлексируем, осознаем свое поведение, занимаемся профессиональной деятельностью; «Естественный Ребёнок» - эта часть нашей личности "просыпается" в нас, когда мы играем, радуемся, творим, узнаём что-то новое; и «Испуганный Ребёнок» - именно в этом состоянии мы находимся, когда боимся, жалуемся, подчиняемся, просим помощи, обманываем, трусливо ловчим и изворачиваемся.

Парадокс заключается в том, что когда мы наказываем кого-либо, неважно, кто это - заместитель начальника цеха, школьник или трехлетний малыш, мы принижаем его до уровня неразумного «Испуганного Ребёнка», в то время как нам нужно активизировать в этом человеке ответственного, анализирующего свое поведение «Взрослого».

Наказание разделяет ребёнка и родителя. Оно становится барьером между ними и мешает сотрудничеству, совместной работе по нахождению подходящих для ребенка средств управления его поведением. Какое же может быть партнерство, если один агрессивно демонстрирует свою безраздельную власть над другим. Наказание разделяет также начальника и подчинённых. Очень часто на фирмах пытаются создать «командный дух», привить работникам «корпоративную солидарность», усилить их «лояльность, преданность фирме». Но применение наказаний сводит все эти попытки практически на нет. Никакими тренингами «командообразования», никакими «корпоративными мероприятиями» типа похода в дорогой ресторан или в боулинг не создашь настоящую команду единомышленников, пока на фирме есть те, кто может карать и миловать, и те, кто, находясь в положении  «Испуганного Ребёнка», постоянно ждёт то кары, то милости.

Наказание как бы перекладывает всю вину на того, кто совершил неблаговидный поступок. Тем самым мы рассматриваем этого человека и его поведение изолированно, без связи с причинами, предшествовавшими неправильному поведению. Желающий кого-либо наказать может сначала вспомнить мудрость: «Нет плохих учеников, есть плохие учителя» или «Нет плохих работников, есть плохие руководители».

Наказание, призванное откорректировать какой-нибудь отдельный элемент поведения ребенка, исправить одну психологическую функцию, реально направлено на личность ребенка в целом. Ребенок, особенно, маленький, интерпретирует факт своего наказания как своеобразное сообщение, исходящее от самых значимых и близких для него людей: «ты – плохой!». Он ещё не способен дифференцировать себя в целом и свой отдельный поведенческий акт. Он не способен ещё понять, что когда взрослые его наказывают за разбитую чашку, то «в целом» они его в этот момент всё-таки любят. Он делает такой, конечно же, ошибочный, вывод: «они меня вообще не любят».

Приведём несколько примеров того, как наказание повлияло на самооценку ребёнка, а потом и взрослого человека. Случай первый – рассказывает женщина сорока лет: «Я провинилась в детском саду и воспитательница поставила меня в угол босой на холодный пол. Видимо, она забыла про меня, потому что я простояла там в одной пижаме несколько часов. После этого я простудилась и тяжело заболела с осложнением на ухо, что привело к частичной потере слуха. Воспитательница испугалась последствий и быстро уволилась». Случай второй – говорит мужчина сорока четырёх лет: «В детском саду я часто писался и воспитательница, которой это надоело, решила в воспитательных целях наказать меня. Меня раздетого догола поставили перед всей группой и стали стыдить. Я до сих пор не могу без дрожи вспоминать это». Оба этих человека обратились за психологической помощью по поводу проблем, связанных с отношением к себе и к окружающим. Сейчас они мужественно преодолевают последствия этих и подобных психотравм, с которыми им пришлось столкнуться в своей жизни. И всё это произошло из-за того, что когда-то много лет назад те, кто должен был их обучать и воспитывать, посчитали своим правом выбрать наказание.

Однако, бывают ситуации, когда ребенок как бы сам подталкивает родителя к наказанию. Когда ребёнку хронически не хватает родительского внимания, он бессознательно «решает» вести себя плохо, чтобы родители уделили ему хоть такое специфическое внимание.

Что вместо наказания?

А. Райкин «И вот, мой отец – Сидоров-старший, драл меня, Сидорова-младшего, как сидорову козу». (Из выступления А. Райкина).

Наказание – это чаще всего признак беспомощности. Не только телесное, но и любое другое наказание является признанием того факта, что мы не в состоянии объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя, а он не в состоянии иным способом уяснить это. Наказывая, мы расписываемся в своей неспособности быть воспитателем. «Насилие – последнее прибежище некомпетентности», – говорил   Айзек Азимов.

Всем нам надо помнить, что почти всегда есть альтернатива наказанию. Иногда родители спрашивают, а как объяснить без наказания совсем маленькому ребенку, что можно, а что нельзя делать. Ведь он пока не способен понять логичные рассуждения.

Это верно, ответим мы, но почему вы думаете, что маленький ребенок может в этом случае правильно понять, что вы хотите сказать ему с помощью наказания? Вы хотите, например, чтобы ребенок сделал вывод: "Буду поступать плохо - меня ударят". На основании чего вы полагаете, что у несмышленого ребенка та же логика, что и у вас? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Почему бы ему не сделать вывод типа: "Мама плохая, она меня не любит, поэтому бьет" или "Я вообще плохой, поэтому меня бьют, а вот моя младшая сестренка хорошая - её не бьют". Представьте, что вы завели щенка и позволяете ему погрызть старый тапок или башмак, но будете наказывать, если он примется играть с новой туфлей. Видимо, ему будет трудно разобраться в наших критериях "дорогая - дешевая вещь" и единственный вывод, который он сделает - "Этих людей понять невозможно".

Когда вам надо прервать неправильные действия маленького ребёнка, вспомните, что в этом возрасте он - "раб зрительного поля". Иногда вместо наказаний и даже вместо объяснений, которые не всегда эффективны, если ребёнок возбужден, вы можете просто взять его на руки и унести в другое место, где он может успокоиться и переключиться на что-то иное. Наконец, вы можете отвлечь ребенка. Подойдите, например, к окну и, глядя на улицу, громко скажите: «А куда это, интересно, побежала эта странная большая собака?».

Родитель, желающий избежать наказания своего ребёнка, вовсе не обязан скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие у него вследствие его неправильного поведения. Вполне допустимы такие чувства, как горечь, сожаление, разочарование, досада, страдание, возмущение, но не обвинение. Нормально и даже желательно их проявление и демонстрация себе и ребёнку. Уже одна эта обратная связь способна показать ребенку, что он поступает неправильно.

Если вашему ребёнку уже больше 5 лет, то один из способов коррекции детского поведения - пригласить ребенка к совместным размышлениям, с одной стороны, над причинами его неправильного поведения, а с другой стороны, над способами изменения поведения в лучшую сторону. В этом случае вы выступаете не как противники, а как равноправные партнеры, вместе разрабатывающие план атаки на общую проблему. Воспитывая ребенка, старайтесь занимать позицию психотерапевта и тренера одновременно. Будьте для своего ребенка опытным и заботливым "старшим братом" или "старшей сестрой". Старайтесь вообще избегать слов "кто виноват", "вина". Говорите  вместо этого "в чем причина", "что помешало".

«Не ищите виноватого, ищите лекарство», - почти сто лет назад говорил Генри Форд. Недавно наша соседка рассказала, как она разработала для своей шестилетней внучки, не желавшей класть на место свои вещи, специальную увлекательную игру под названием «Где кто живет?». Теперь проблема с уборкой своей комнаты для этой девочки решена почти на 70-80%.

Если судьба послала вам счастье быть родителем, то сначала начните воспитывать себя. Развивайте в себе рефлексию над своим поведением, выращивайте в своей душе "внутреннего наблюдателя" и советника. Как-то раз, крича на собственного ребёнка, я случайно увидел в зеркале свое лицо. Картина была не из приятных. Потом я прочитал одно исследование, где говорилось, что наличие в служебном помещении больших зеркал на видных местах примерно на треть снижает конфликтность между сотрудниками.

Желая воздействовать на ребёнка, правильно выбирайте время и место для этого. Не стоит заниматься воспитанием по ночам, когда ребёнок или вы сами раздражены, или плохо себя чувствуете, а также в присутствии посторонних.

Воспитывая ребёнка и последовательно, поэтапно формируя у него полезный навык или желание делать что-либо, не ждите мгновенного и полного эффекта. Подкрепляйте похвалой, одобрением любой, даже самый маленький шаг ребенка в  нужном направлении. Например, прекрасное средство - повесить на стене лист бумаги, где фиксировать, с помощью, допустим, звездочек, все случаи, когда ребенок поступал хорошо, выполнял поручения правильно и быстро. Или попросите ребенка научить чему-нибудь вас - пусть он побудет вашим учителем. Это разовьет в нем ответственность и умение быть взрослым. Учитесь всей семьей. Любое обучение – это долгий и непростой путь, который можно пройти только вместе с ребенком.             

Иногда сторонники применения наказания ошибочно противопоставляют наказанию вседозволенность и потакание любым прихотям ребенка. Настоящей альтернативой наказанию является любовь, принятие, целенаправленное обучение и последовательное терпеливое воспитание. Безусловно, ребёнок должен знать, уважать и соблюдать границы, правила и нормы, установленные взрослыми. Было бы очень хорошо, чтобы ребенок подчинялся этим правилам не бездумно, не по принципу «есть, так точно», а, проанализировав их вместе с родителями и, поняв их разумность и обоснованность, принял бы их на эмоциональном и на рациональном уровне.

 Психолог и педагог С. Соловейчик предлагал метод «насаждения хорошего» в противовес методу «выпалывания плохого». Суть метода состоит в том, чтобы обучать  ребёнка новому, полезному, интересному, прививать ему новые положительные ценности и они безболезненно и почти незаметно для ребёнка вытеснят из его души всё негативное.

Хороший родитель, воспитатель, педагог должен уметь смотреть на мир, на любую проблемную ситуацию глазами ребёнка. Общаясь с ребенком, почаще вспоминайте себя маленького. Вспоминайте или представляйте, какие чувства вы испытывали или могли бы испытывать в сходной ситуации, о чем думали, чего хотели. Существует, например, такой известный психологический прием, помогающий взрослому понять ощущения маленького ребенка: детский психолог просит одного из супругов встать на стул, а другого сесть рядом на корточки и посмотреть снизу на стоящего. Тем самым моделируется соотношение в росте между малышом и взрослым. «А теперь попробуйте замахнуться и грозно прикрикнуть на того, кто внизу», - просит психолог стоящего на стуле и обращается к сидящему: «Ну, как, что вы сейчас чувствуете? А теперь представьте, что этот великан вас сейчас еще и ударит».

Корректируя неправильные действия ребёнка, супруга, подчинённого или самого себя, попробуйте фокусироваться не на поиске виноватых, а на анализе причин, которые привели человека к неправильным действиям. Причём, анализ этот должен быть совместным! Вы должны взаимодействовать на уровне «Взрослый – Взрослый». Конечно, тот, кто сделал ошибку, будет испытывать понятный психологический дискомфорт. Чтобы уменьшить его, скажите в самом начале вашего общения фразу вроде этих: «Ошибся? Что же, бывает. Не ошибается только тот, кто не работает» или «Ты знаешь, я тоже поначалу довольно часто ошибался. Так что, не ты первый и не ты последний». Человеку, допустившему ошибку, не надо будет защищаться от ваших обвинений, поэтому он будет способен к конструктивному взаимодействию с вами. Добейтесь того, чтобы человек действительно понял, что именно привело его к этой ошибке. Это шаг первый. Вторым шагом должно быть выяснение того, как исправлять допущенную ошибку, причём сначала предложить свой план исправления проблемной ситуации должен тот, кто ошибся – пусть опять тренируется быть «Взрослым», а не «Беспомощным Ребенком», за которого всё решает родитель или начальник. Чаще всего ему, конечно, потребуется ваша помощь по устранению допущенной ошибки. Разрабатывайте совместно план по устранению последствий ошибки, включающий определение необходимых ребёнку, супругу, подчинённому или вам самим (в этом случае вашим собеседником будет ваше внутреннее «Мудрое Я») ресурсов – информационных, мотивационных, материальных и вперёд, за работу! Работа над ошибками с периодической коррекцией плана и будет шагом третьим.

Применяя всё это, мы можем использовать правило «сэндвича», которое рекомендуют применять педагоги, психологи и консультанты по управлению персоналом при коррекции поведения другого. Правило состоит в том, что, мы прячем неприятный элемент, то есть упоминание об ошибке – «неприятную начинку», между двух «приятных булочек»: 1. «комплимент» - 2. «критика» - 3. «комплимент». Например: «Ты мой самый лучший сын на свете/Вы один из наших лучших сотрудников. Вчера ты опять получил двойку по алгебре/К сожалению, вы не сумели правильно сделать ваш кусок отчёта. Но, я считаю, что ты сумеешь спокойно и вдумчиво разобраться в этой теме и напишешь домашнюю работу  как надо, ты же у меня молодец, я в тебя верю/Но, я надеюсь, вы проанализируете, в чём причины этого и  сделаете всё к сроку и без ошибок, как вы всегда делали раньше. Если будет нужна помощь, обращайтесь, всегда помогу.

Приучая вашего ребенка контролировать себя, преодолевать соблазны, старайтесь при этом не ставить его в слишком тяжелые для неокрепшей психики условия, иначе говоря, не провоцируйте его нарушать установленные вами правила. Помните пословицу: «Не клади плохо, не вводи в грех». Например, если вы демонстративно ставите на стол конфеты и говорите, что сладкое будет только после основной еды, то можете представить его напряжение. По мнению Э. Берна, автора всемирно известной книги «Игры, в которые играют люди», родитель, наказывающий ребенка, поддавшегося на подобную провокацию,  «играет» в негативную «игру» под характерным названием «Попался, сукин сын!».

Один из важных социальных навыков, который должен освоить ребенок, это умение искренне извиняться перед сверстниками или перед взрослыми в том случае, если он провинится перед ними. Причем, извиняться, просить прощения, не унижаясь при этом, а выражая сожаление, раскаяние в содеянном. И здесь хорошим уроком будет пример взрослых, пример родителей или учителей, особенно, когда они извиняются перед детьми. Взрослый не должен бояться этого, наоборот, ребёнок обязательно оценит такой шаг и авторитет взрослого в глазах ребёнка только укрепится. 

Приходилось ли вам раскаиваться после того, как вы наказали своего ребёнка? А случалось ли вам извиняться перед ним за свою жестокость или грубость? Как вы миритесь после ссоры? Кто обычно является инициатором сближения, вы или ребёнок? Вы оба выражаете сожаление, что между вами произошла "маленькая война", оба являетесь парламентерами и встречаетесь на нейтральной полосе или вы ждете, что ребенок "приползет на коленях", прося мира и пощады? Учитесь ли вы чему-нибудь, отмечая проблемы у ребёнка? Считаете ли вы, что это и ваши проблемы тоже?

Если хотите, можете задать себе эти вопросы и ответить на них с любой степенью откровенности. Это ваше право, а не обязанность. Лично для меня некоторые из них являются очень непростыми.

Если вы ещё стоите перед дилеммой: наказывать или нет вашего ребёнка, то попробуйте сначала ответить себе, а что вы обычно делаете, когда у вас ломается компьютер, телевизор или автомашина? Вы наказываете свой компьютер? Наверное, нет. Вы ищите, самостоятельно или с помощью эксперта, причины неисправности и, устраняя их, исправляете ситуацию. Наказывать ребёнка, подчиненного, любого человека так же логично, как наказывать неисправный прибор. Сначала надо разобраться в причинах. Если ваш ребенок не делает того, что должен делать или делает это плохо, то этому могут быть три группы причин: 1) он не хочет этого делать; 2) не умеет делать это хорошо или 3) не имеет возможности сделать. Определив, какая из причин мешает ребёнку (студенту, подчиненному), родитель (педагог, руководитель) должен либо 1) правильно замотивировать, простимулировать активность ребёнка, сделать так, чтобы он захотел сделать нечто нужное; 2) научить (хорошо научить, а не так: «мы с вами это проходили, значит, вы должны это знать»); или 3) создать возможность для действия. Вот и все. Кстати, то же самое относится и к тем, кто любит наказывать себя сам. Главное, что мы сами можем выбрать, куда поставить запятую во фразе "Наказывать нельзя воспитывать".

И. Е. Татарский, психолог